“QUERIDA FAMILIA SARASA”
Que bueno es saber que ya se aproxima la hora de los reencuentros.... De nuevo podremos reconocernos a través del profundo amor que nuestros padres nos han entregado siempre... La alegría, característica que nos define como familia, muy seguramente estará a flor de piel a la hora de los próximos abrazos. No dudamos que no faltarán los madrazos; reunión en la que “haiga” más de un Sarasa y no allá un hijueputazo, es que es reunión de otros Maricas.
Si las lesbianitas están presentes (cuando no, par de pegadas las viejecitas), no faltará uno que otro chismecito, eso si, no le sostienen a nadie este par de viperinas, lenguaraces, correveidiles, fufúrufas, etc, etc...
No dudamos que no faltará, además:
· Una caída de la caja de dientes de Saúl mientras se babea viendo las fotos de patechulupe;
· Una conferencia de Pastorita demostrando las bondades de una dieta de borojo para levantar el adminículo de un marido al que ya no se le para ni el reloj;
· Una sesuda conferencia de la mona langaruta de Calí sobre “Cómo revivir una momia Egipcia y no arrepentirse en el acto”;
· Un tratado de la Viuda Culona del Valle sobre “Cómo negociar vehículos con un primo y soportar cien años la caída”;
· Un hermoso baile de las tías lesbianitas descalzas en el que mostrarán que “A falta de arepas, buenas son tortas”;
· Una danza ritual de las dos panteritas de Mariela demostrando las bondades de latigar a los maridos;
· Una carta de Rafael explicando “cómo es posible comerse un adefesio y no renunciar antes de tiempo”;
· Una voz del más allá del mellizo que dejó en San Félix Mariela pidiéndolo el reconocimiento póstumo;
· Una receta especialísima de la tía Gloria enseñándonos cómo se debe preparar una lengua en salsa con mucho picante;
· Una formula de Ximena de “cómo mantener unas tetas de locura con mucho aplomo pese a sus 63.000 chupadas”;
· Unos pases taurinos de Alexandra mostrando las bondades de un buen par de pitones no importando si el rejón es trasero;
· Una hermosa canción de Andrea haciéndole un homenaje a la coquetería;
· Una intervención grosera de “Gladis-Chorizo”, mujer que ahora solo aboga por la paloma de la de paz porque en su casa ya no tiene pájaro;
· Una aburrida comparsa de los de Calí que, después del oso del año pasado, con cualquier guevonada saldrán ahora... Que no se les ocurra la “original idea” de salir con esa estupidez de “Los Reyes”... Claro que son tan pocos creativos que...
· Una demanda de Javier y su muchachita que con los “jediondos boyacenses” se las dan de muy culticos... Pues no olviden mis muchachos que son tremendos cacorritos;
· Una mirada graciosa de nuestra amiga Briceño que, cuando nos va a hablar, aprieta el culo y frunce el ceño;
· Una carcajada de Blancanieves anunciándonos que ya espera el octavo... ¡Piche que piche!...
· Una dieta basada en el cigarrillo demostrada por cierta monita Naranjo pa’ probar que si con eso no se adelgaza, lo más seguro es que se muere en el acto;
· Una alcancía para patrocinar la pobreza en que andan la cuchi barbie y el cuchi kent por la crisis del banano y los arreglos de la picardía; al pobre cuchi kent le dio sigatoca negra hasta en la raíz del plátano;
· Un par de chupos infantiles para los yernos de Roberto porque sí la herencia antes estaba dura, ahora con la crisis... Mamando, mamando;
· Dos consoladores manuales para las pobres Mona y Maria Eugenia porque con ese par de hijueputas que les toco por maridos o ingresan al club de las lesbianitas descalzas o se resignan con palitos de caucho...
· Unos lentes de aumento para reemplazar las gafas que los gueveros llevaron el año pasado, porque sí con esas se veían horribles con estos se verán inmundos;
· Un sesudo tratado literario de Mario de “Cómo mantener la lengua quieta y no morir en el intento”;
· Una misa cantada por Celina con responsos y piñata incluida;
· Un concierto de pedos a dos voces; Don Hugo tenor y Silvio contraalto;
· Unas finísimas recomendaciones de cómo elevarle la autoestima a Julián, a través de “pequeñitos implantes” a cargo de Patricia;
· Una magistral clase de Liliana Rodríguez de cómo iniciarse en la “Celebración de La Palabra”;
· Una alopécica conferencia de Jairo, Naneto, y Huguito sobre cómo sobrellevar la calvicie en tiempos de apremio;
· Un tratado del bien hablar a cargo de Cristina y Juanita demostrando que “lo que se hereda no se hurta”;
· Una prueba científica de “cómo se puede cagar en falda y ver rodar el bollo sin derramar una sola lágrima” a cargo de Alvarito Soto;
· Unas recomendaciones sicológicas de Carmenza de cómo se puede aguantar un matrimonio por 24 años sin comprarse un seguro contra el tedio;
· Unos impecables uniformes militares con tres soles para que los Jorges les regalen a sus ¡Hermosos Generales!;
· Unas tijeras eléctricas para cortarle las mechas al ovejo del saxo;
· Un voto de pobreza del humilde jesuita pa’ que reparta euritos entre los parientes más pobres;
· Un condón reciclable para que Humberto controle la multiplicación de su prole;
· Una empresa ficticia pa’ que Gonzalo y Olguita se la metan por sus culitos de chocolate;
· Una elegante disertación sobre la fórmula mágica con que Carlos y familia preparan sus chorizos dietéticos en su Central de Sacrificio de burros y caballos viejos;
· Una replica de la imprenta de Gutemberg para que Fernando y familia mejoren sus linotipos;
· Un loro parlanchín a ver si “La Pobre Muda” oye hablar otro distinto a Mario.
Ya ven queridos parientes, la cantidad de cosas que nos esperan en este sin igual encuentro...
Yo por mi parte espero, ser candidatizado a algún premio literario por este impecable documento. Si así no es, me resigno con que todos uds. se entusiasmen y asistan a nuestro encuentro...
Y si no quieren... pues nadie les va a rogar parrandada de hijueputas, uds. se lo pierden.
¡ Abrazos !
Jorge Alberto Sarasa Gallego
Neira, Sep 20 de 2005
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